Теги

Вот оно.. важное мероприятие… начало 9.00.
8,15 — проснулась от звонка телефона с мыслью.. проспала. никогда не страдала этим, имею ввиду проспать что-либо. и надо было именно сегодня.
и как только могла, быстро стала собираться. вижу я плохо, поэтому ношу линзы. это я к тому, что торопясь одна линза куда-то исчезла, потерялась, но явно не в глазу.. а вторая была на месте. минут 10 я провела в поисках линзы, запасной не было. как одноглазый джо, думала успею перед мероприятием заехать в салон оптики.
8,25 — звоню в такси. милая девушка говорит что все машины заняты. остальные карточки такси куда-то испарились, или просто я не увидела.
8,30 — выбегаю, лифт не работает.
с мыслью о том, что ж я такое натворила, что у меня косяк за косяком, бегу к дороге ловить машину.
8,35 — доходит мысль, что салоны оптики открываются с 10, решая, что буду на мероприятии слепая на 1 глаз.
9,10 — опоздала на 10 минут.. но, о чудо.. удача возвращается ко мне. посмотрев в бок, мне что-то стало мешать в глазе моем, который без линзы. и вот, взяв зеркало я нашла линзу под веком.. спряталась гадина..
я вижу…на оба глаза..
ну и основное всё прошло замечательно.

«моя подружка».. слово, которое язык не повернется сказать кому-то..
нет у меня подруг, да и никогда не было. по-началу иногда приходили мысли, что, как так.. ?? даже выговориться некому, я плакала, но потом успокаивалась… и опять плакала.. где она??

знакомые, школьные друзья, приятельницы, сотрудницы-коллеги, одногруппницы.. с ними можно потрещать о многом.. о женском.. но некоторые вещи не могу сказать.

хотя, если в каком-нибудь душевном заведении сидим и болтаем, и после шампанского и вина пробивает сказать.. скажу.. но пожалею.

не было, и нет подруг, как в фильмах.. чтоб всё рассказать и быть уверенной, что не предаст, не обманет, выслушает, порадуется, не подставит, и уж точно не уведет любимого.
есть та родственная душа, которой скажу большего.. но не на все 100 %. легкое недоверие.
хотя, людям доверять надо. И вроде не обжигалась..
во мне многие видят друга, подругу, жилетку.. мне говорят всё тайны, все секреты, знают что в любую минуту помогу, порадуюсь с ними, или наоборот.., они во мне уверены.. а я..
куча всего во мне накопилось, о котором никто не знает, кроме меня. и порой легче слить всё сюда, незнакомым мне людям, но близким по духу. мне легче будет, если я в лицо не увижу собеседника, мне легче будет, если ты на другом краю земли, и мне легче будет вдвойне, что поймешь и не осудишь.

сегодня это и произошло.. мы расстались.. были слезы и даже кровь…

я помню, как года два назад, ты первый раз дал о себе знать.
но как-то не было у нас контакта.
ты был сам по себе, ну а я сама по себе.
ты причинял мне боль и слезы.
иногда затихал где-то, но периодически ты о себе напоминал.
мучительно и больно.
так долго не могло продолжаться.
ты не давал мне жить.
А тебе похоже нравилось надо мной измываться.
Тебе нравилось как я не сплю по ночам.
Наверно пришел тот пик,  тот черед, когда нужен выход.
Ты мне не нужен, хоть и я привыкла к этой боли.
Ты не такой как все и меня это пугает.
прощай…

мой зуб мудрости….))))))

Любящие друг друга умеют чувствовать.. друг друга. что с ними происходит, на растоянии или поблизости, и даже в душе. всё без слов, по одному взгляду я пойму тебя.
даже по одной смс в два слова можно понять, что,… что-то происходит не то. 
когда тебе грустно, и мне не до смеха, когда ты смеешься, и мне радостно.
Мы с тобой как два попугайчика, повторяем друг за другом во всем., две половинки… одного целого.

вчера было 7 лет, как нет дедушки. за всё это время, эти годы он ни разу мне не приснился. странно очень…
именно дедушка и занимался моим воспитанием, потому что отца я не помню, именно он был заступником, и именно к нему я бежала, когда меня обижали. мужская рука — это он.
тогда я и осознать не могла, что нет его больше, думаю каждый тяжело переживает смерть близких. остались воспомнаний.
самое первое из воспоминаний - как учил считать до ста, будни, имена президентов всех стран. Приносил мне конфеты, якобы от степашки.
тяжело.. в тот день я не смотрела на него, как мне сказали, пусть останется в твоей памяти живым. Он и остался в моей памяти живым…

Мой благоверный настолько патриот всего русского, что не выделяет 14 февраля. день как день. в какой-то степени я с ним согласна, у нас есть и свой праздник, 8 июля. только вот наш не настолько пропиареный, чтоб к этому числу продавать и разсылать открытки с символикой семьи и любви.
А тут..начало февраля, и начинает пестрить всё розовым, иногда до тошнотиков.
Как по цепочной реакции.. начали новым годом, а закончилось первомаем, с перерывами на дни рождения.
В школе, бывало, поставят коробку для валентинок, и ангелочки-девочки-купидончики разносят «почту», я помню даже столько обид было, когда меня не взяли ангелочком.. а в конце дня подсчитывали, у кого больше. тут счет шел на количество, а не на качество.
В первый год, как начали мы встречаться, был еще конфетно-букетный период, подарил мне розу китайскую в горшочке, а уже потом, началось.. «у нас есть свой праздник.» я бы рада была, если бы и сам вспомнил какого числа, а я помню. только вот ни записочки, ни письма, и уж тем более цветов, отсюда вывод, хоть и не отмечаем, но с надеждой жду  маленькую открыточку в форме сердечка. только вот не будет.
на работе поставили коробку розовую, для открыток, как в школе. и наверняка одна, но будет.. и покажу своему, а он лишь фыркнет, и скажет «ерундистика американская»
а мне всё равно приятно.

Завтра у моего милого день рождение, правда это его не радует.
злой он, и бесится по каждому поводу.
Даже и не знаю, что завтра будет, когда все будут поздравлять и присылать смски с однотипными текстами. А вдруг автоответчик поставит. А люди то, наоборот хотят, от души поздравить.
Ну не любит он, и не любит подарки, хотя думаю, в глубине то души, приятно получить подарок.
для меня самое важное, это наверно открытка. Нет, ну подарки мне тоже приятно получать, но важнее слова. Хотя, заготовленный и отпечатанный стих на одинаковых открытках в тысячу экземпляров, меня не впечатлит. а вот, написанные от души это да. вот и завтра, напишу письмо, своим, пусть немного корявым подчерком, пусть будет приятно.

- Милый, в Париж хочу.., - говорю я.
- Без проблем. — говорит..
Включает компьютер, открывает гугл карты, забивает ПАРИЖ…
- вот тебе и Париж, родная…

Вот смотрю и всегда замечаю личики детей, такие хорошенькие, с чистым взглядом и без капли страха. 
А мне говорят, что это только чужие хорошенькие, вот заведешь своего, потом не захочешь. А как так не захотеть своего ребенка?
Наверно я уже морально готова к тому, чтобы стать мамочкой. Готова, только готов ли потенциальный папочка? Страх в глазах вижу, как только говорю на эту тему.
Потрогала впервые в своей жизни живот беременной, столько радости, как будто сама с животом.
И вот вижу, что беременность только украшает женщит, а ни сколечки не портит. Мой иногда говорит, будешь пингвином.. да я готова!!!!!!!!!, я уже хочу!!!!!, ходить как пингвин, требовать мороженного с чесноком…
но… несправедливо всё таки.. когда желаешь иметь ребенка, а не получается.. и врачи говорят.. возможно.. (врачи это отдельная история)
а больше всего убивает так это то, что малолетки по не опытности делают аборты за абортами…
наверно крик души…
а ночами сниться, как будто дочка у меня, с хвостиками, игрушку папе несет…

поздравляю всех с наступившем уже годом.
Вот ждала я этот Новый год, ждала праздника., а как-то быстро он пролетел.
В бой курантов загадала желание, надеюсь исполнится, хотя с другой стороны боюсь этого желания.
А сейчас лежу с температурой, поедаю конфеты. тяжко что-то.
В гороскопе на этот год прочитала, что всё запланированное сбудется. А планов у меня куча. Хотя в гороскопы я не верю, но иногда можно… для самоподталкивания.
Удачи всем в этом году, уметь оказываться в нужное время и в нужном месте.

И кто-то сказал, что любовь живет три года, а потом… исчезает она куда-то, но взамен приходит чувство уважения, чувство привычки…
больше всего боялась, что ты стал моей привычкой, что прошла та страсть и влюбленность, которые испытывала на протяжении трех лет, а сегодня поняла, что нет.
горит тот огонь.. пылает…
такой родной, и самый близкий…
как будто влюбилась заново, и мысли о тебе.
я рада…

сон мне приснился…
стою я на улице, случайно подняла глаза, а в небе летит самолет… и странно так летит.

падает он.

и падает на меня..

махина такая большая летит на меня, и я понимаю, что деться мне некуда, самолет же большой. и думаю, даже если я побегу, зацепит.. и если не им, то взрывной волной.

а он всё падает.. успела попрощаться со всеми близкими, подумать о том, что не успела сделать подумать о том, что родной мой человечек далеко от меня.. и как ему тяжело будет, если узнает, что меня не будет.

страшно стало…

я пыталась бежать, постоянно смотря на небо, а он всё падает…

за несколько метров до меня махина эта перевернулась и поменяла курс.. упал самолет в нескольких метрах..
вздохнула облегченно, что я жива… а стало страшно, за других людей.

 и мысли… мысли о том, что надо ценить каждый день, как будто последний, быть с близкими тебе людьми, быть рядом…

проснулась от испуга.. и сердце заколотилось…

хорошо что это сон..

ну совсем вывело из себя….
кто посадил водителем в автобусы этих иногородних «англичан»… которые на русском не могут выговорить остановки.
мало того. ездят как умалишенные отморозки, сомневаюсь, что права настоящие.
и так пробка из-за этих морозов, а тут еще прут же, ни хрена не смотрят в зеркала, светофор им не светофор…
мой взбесился, хотел выйти и набить чурке-водиле морду. я успокоила.
но вывело из себя то, что когда ехала на работу, водила не остановил автобус, сказал " я не остановлю, потому что НАРОД БЕЖИТ»…
народ как будто демон…

пришлось идти остановку пешком в минус 32…

Сегодня открыли сезон.. пошли на каток.
правда снега маловато, ни сугробчика, чтоб если что в него упасть.
катаюсь на коньках как бабочка, это потому что руками постоянно махаю.
холодно стало, мур сказал, что похожа на эскимоску.

очередная смс.. и опять от мамы…
доча, пишет, купи рыбу..
эффекта дежавю не было.

пошла хромая (после первого полета) к замороженой рыбе. взяла, как выяснилось помыли пол. я полетела, холодильник с рыбой был мой.

мои ребра, меня как будто побили..